Морква. #Зрада в трьох діях

17 Февраля 2016 4.5

ДІЯ І

Площа під Радою

Герої:

Патлатий націоналіст, що ненавидить телевізор. Дуже схожий на колишнього нардепа Мирошниченко

Вгодований дядько у чорному пальто, що любить цифри 5 та 10. Дуже схожий на діяча Балашова, але без яскравої корови

Лисий, простий та емоційний чолов’яга. Дуже схожий на Капліна.

Касир, людина непомітної зовнішності з помітною торбою.

Бабці зі старими каністрами

Дядьки з привокзальної площі

Вгодований дядько (говорить російською): Треба всіх звільнити від податків та жити заможно. Настав час прогнати кролика. Приєднуйтесь до нашої партії.

Негучні оплески та слова подяки.

Бабусі грюкають у каністрі та поглядають на касира організатора.

Бабусі: Вже?

Касир: Ще треба постукать.

Бабусі: Добре (посміхаються фотографам та корреспонедентам), за 150 грн можна і постукать

Патлатий націоналіст (дядькам з привокзальної площі, голосно): Хто тебе так вчив у колоні стояти?! Ти в армії служив?! Бачив би тебе Бандера – плакав би!

Дядьки з привокзальної: А шо такоє? Нам не казали, шо нада буде плакат держать. Я не хочу, шоб мене по теліку показували. Це ж весь Фастов буде пальцем тикать.

Лисий, простий та емоційний: Я жостко вимагаю, як нардеп, щоб ти став з цим плакатом, як проста людина і не патякав! Бо я заблокую трибуну.

Касир: Пора!

Бабці кидають каністри, чоловіки залишають плакати на площі та біжать за касиром.

Організатори стоять самотньо на площі та жбурляють недопалки в купу плакатів

ДІЯ ІІ

Верховная Рада

Герої:

Жіночка-хіпстер в окулярах та з розпущеним волоссям. Дуже схожа на Тимошенко

Кремезні чолов’яги в дорогих костюмах. Схожі на депутатів

Лисий мужчина в окулярах. Схожий на Яценюка

Сивий чоловік. Схожий на Литвина

Худорлявий журналіст/депутат в окулярах. Схожий на Лєщенко

В кулуарах галасно. Всі роблять селфі з жіночкою-хіпстером і обговорюють її нову зачіску. Кремезні чолов’яги цокають язиками, молоді моделі/пресс-секретарки/коханки заздрісно дивляться на хіпстерку.

Сивий чоловік з трибуни: Всі з висунутими членами бігають між Радою і Банковою.

Жіночка-хіпстер розглядає себе у планшеті і посміхається

Кремезні чолов’яги потайки переписуються у вайбері і шось узгоджують

Лисий мужчина в окулярах виходить на трибуну: В такий складний для країни час я зробив все, що зміг: пофарбував стіну на сході, літав економ-класом. Без мене ви нічого не зможете зробити, бо лише я знаю, як працює цей годинник.

Всі в залі дивляться на свої коштовні годинники.

Головуючий говорить, що час голосувати.

Голосують, деякі тиснуть не ті кнопки, голосно матюкаються.

На табло висвічується цифра «247».

Всі плескають в долоні, але не обіймаються.

Жіночка-хіпстер посміхається.

Головуючий знову пропонує голосувати.

Кремезні чолов’яги похапцем виходять в кулуари.

На табло висвічується цифра «194».

Лисий мужчина в окулярах посміхається і починає, щось рахувати, загинаючи пальці. Загинає 7 пальців і, примруживши очі, посміхається.

Жіночка з грубим голосом, матюкається і показує на кнопки для голосування. Навколо неї де-не-де сидять 7-9 однопартійців. Жіночка нервує і просить у колег «бумажку, шоб написать заявление».

Жіночка-хіпстер закусує губу і дивиться на табло. Не посміхається.

Всі виходять з зали. Головуючий вимикає люстру.

Худорлявий журналіст/депутат в окулярах пише щось у Фейсбуці.

ДІЯ ІІІ

Верховная Рада, ранок після голосування

Герої:

Кремезні чолов’яги в дорогих костюмах, схожі на депутатів

Жіночка-хіпстер в окулярах та з розпущеним волоссям. Дуже схожа на Тимошенко

Чоловік з львівською говіркою. Схожий на Березюка

Худорлявий журналіст/депутат в окулярах. Схожий на Лєщенко

Жіночка-хіпстер та чоловік з львівською говіркою сперечаються за колоною.

Чоловік з львівською говіркою: ми вийдемо лише після вас!

Жіночка-хіпстер: знаєте, шановний, хто вийде, а хто сяде буде вирішувати Шокін. Сміється

Чоловік з львівською говіркою: До чого тут Шокін. Я вам кажу, як роблять у Львові.

Жіночка-хіпстер: Зателефонуйте до Женеви і спитайте, що вам робити, а потім дасте мені слухавку.

Чоловік з львівською говіркою говорить по телефону: Так, каву пити не йду, а з коаліції йду. Запам’ятав, не переплутаю. Вибачте, що потурбував.

Жіночка-хіпстер бере телефон и говорить: Да, привет! А че это ты там засел, рыбу ловишь? В Днепре уже не тот клев? Что я буду делать? Ну, пока не знаю! Вот прическу сменила, а там посмотрим. Давай, пока.

По фойе ходить чоловік в червоній краватці і голосно повторює: Скотиняки, скотиняки мені усе до сра…

Чоловік з львівською говіркою до жіночки-хіпстер: Виходим на каву?

Жіночка-хіпстер: Виходимо. Мені тепер не можна каву. Я лише морквяний сік фреш п’ю, щоб обличчя мало свіжий вигляд.

Обоє виходять з будівлі парламенту

Худорлявий журналіст/депутат в окулярах пише щось у Фейсбуці.

Редакция может не разделять мнение автора материалов. Публикации подаются в авторской редакции.

В деле Януковича никому не нужна правда

Для наших людей фактор истины давно утратил свою значимость. Украинцы делят политиков...

Кому выгодны данные новых политических соцопросов?

На днях две ведущие социологические компании в один день обнародовали данные...

НОВОЛУНИЕ в Стрельце 29-го ноября - энергетический...

Энергетический центр кармически заточенного тау-квадрата с Нептуном

Комментарии 0
Войдите, чтобы оставить комментарий
Пока пусто
Блоги

Авторские колонки

Ошибка