Мама, не горюй!

№35(831) 1–7 cентября 2017 г. 29 Августа 2017 0

Четыре метода воспитания, за которые дети, повзрослев, не будут вас благодарить

Как часто родители маленьких детей и подростков на глазах у окружающих «включают режим» гиперопеки, авторитаризма, а то и запугивания! Происходит это по разным причинам: в искреннем стремлении оградить чадо от будущих жизненных штормов, из подсознательного желания самоутвердиться за его счет или просто потому, что у родителя лопнуло терпение.

Почему данные методы обращения с детьми сомнительны, и почему они не облегчат сыну или дочери взрослую жизнь, а, наоборот, создадут им проблемы? В этом нам помогла разобраться доцент Наталья Губа, завкафедрой психологии Запорожского национального университета.

Наталья Губа

Ложный сигнал «Тревога!»

Всякий раз, когда заходит речь о том, как правильно растить детей, звучит слово «воспитание». Но важно не целенаправленное «воспитание» само по себе, а формирование и развитие личности. Другими словами, очень хорошо, если взрослые помогают ребенку с малых лет увидеть в себе человека. Его эмоциональный фон складывается уже в первый год жизни. Как родители относятся к чаду, в какой манере общаются между собой и т. д. — все это малыш понимает и чувствует. Из таких «пазлов» и складывается общий стиль воспитания.

Распространенный случай — повышенная тревожность самих родителей, когда, как им кажется, везде таятся ловушки, препоны и опасности, а побороть, мол, их самостоятельно почти невозможно. Этим отношением к жизни напитывается и отношение к сыну или дочери. Родители не дают ему ступить шагу в буквальном смысле.Только упал — тут же поднимают, ведь сам он такой слабенький! Уронил игрушку — быстро схватили и помыли — ведь там же микробы! И вместо того чтобы привыкать к самостоятельности и к необходимости бороться самому, малыш постепенно приобретает привычку «ни во что не встревать» и жить по принципу «как бы чего не вышло».

Тем самым он отказывается от многих ярких красок в жизни. А потом родители удивляются: «Как же так, сыну (дочери) уже 30, а он (она) до сих пор не имеет семьи и продолжает жить с нами!».

Попробовать устроиться на работу, где больше платят, повзрослевший инфантильный человек тоже боится — явно или нет. Ведь в его детстве родители применяли финансовый вопрос как один из рычагов управления: «Не будешь слушаться — не дам тебе денег, а сам ты заработать не в состоянии». А если урок «Ты сам заработать не в состоянии...» усвоен крепко, то незачем и пытаться что-то менять. Во взрослом возрасте такому человеку — прямая дорога к психологам и психотерапевтам.

«Я сказал!» — а ты молчи

Следующий часто встречающийся стиль воспитания — авторитарный. Его суть можно выразить фразами: «Родитель прав, потому что он родитель» или «Я запрещаю тебе делать то-то и то-то, потому что я твой родитель». Он характерен для украинского общества и обусловлен, в частности, этническим фактором.

Существуют понятия «европейская семья», «японская семья», «славянская семья», и в каждой из них отношение к детям будет очень разным. Наши семьи часто принадлежат к последнему типу, и педагогика в них соответствующая. Авторитарный, достаточно жесткий стиль воспитания господствовал на нашей территории с давних пор. Причем не только в семье, но и, как прекрасно знают представители среднего и старшего поколений, в школе. Стиль очень удобен для взрослых: ребенок послушен, не бегает, не шумит, не мешает. А то, что он, вероятно, возьмет эту подавленность с собой во взрослую жизнь, мало кого волнует.

Последствия такого воспитания близки к описанным в первой главке статьи. Человеку сложно определиться с профессией лично — не сформированы самостоятельные способы выбора. Да и зачем определяться? Все равно родители решат за него. Итог — возможно, нелюбимая работа, где не тянет проявлять никакой инициативы; отсутствие карьерного роста; невозможность отстоять собственную точку зрения, если таковая вообще есть. Хуже всего то, что, привыкнув подчиняться всегда доминирующим родителям, повзрослев, человек будет подчиняться и другим — социальным группам, более сильной личности с сомнительной моралью. Отсюда — риск попадания в неважные компании, где мальчик или девочка рискуют стать пешкой в чужих руках. Сложно противостоять чужому влиянию, когда у тебя не сформированы навыки самостоятельной жизни, внутренний ресурс самозащиты. А некоторые в 16—17 лет, наоборот, начинают бунтовать против нестерпимого для них стиля воспитания. Классика поведения таких подростков — уход из дому в знак протеста.

«Ты виноват лишь в том, что...»

Нужное, как говорится, подчеркнуть — в том, что «твой отец меня бросил», «я сижу с тобой в декрете и не могу продвигаться по службе», «я пожертвовал (пожертвовала) всем ради тебя, а ты...». По большому счету виновником собственных проблем родители назначают сына или дочку, которые еще и шагу ступить не успели.

Действительно, когда в семье появляется ребенок, социальные потребности одного или обоих родителей оказываются на втором плане. И эта неудовлетворенная потребность, невозможность сочетать карьерный рост и взаимодействие с ребенком дают о себе знать, выливаются через злость и раздражение.

Устроить все гармонично и легко в новых обстоятельствах представляется сложной задачей. Все усугубляется, если на фоне возникших трудностей из семьи уходит супруг. «Я не люблю тебя, потому что ты точно такой же, как твой отец», — это материнское обвинение, которое даже не обязательно проговорено вслух, наносит малышу сильную психологическую травму.

Каждый ребенок претендует на чувство принятия, любви, хочет, чтобы его ценили и уважали. Не получая всего этого, он пытается доказать свою нужность, и в случае неудачи у него могут сформироваться черты истероидной, невротической личности. Навязывание комплекса вины еще никому не приносило позитива и уверенности в будущем.

Другой вариант с подобным результатом — отец или мать, не добившись поставленных в жизни целей, невольно переносят комплекс собственной вины на ребенка. В таких семьях мир видится в черном цвете: из уст родителей постоянно звучит критика происходящего вокруг. Вырастая в потоке негативной информации, ребенок начинает точно так же относиться к жизни и формируется как неудачник. Во взрослом возрасте справиться с давно укоренившейся проблемой весьма сложно.

«Плохие дети, вон из дому!»

Запугивание родителями собственного ребенка, чаще с благими (для них) целями — удобный рычаг манипулирования. Перепуганный отпрыск готов беспрекословно подчиниться, стать примерным дитем, лишь бы родитель не осуществил свои угрозы.

Детям присущи естественные страхи. Так, в 5 — 6 лет силен страх утраты матери. Когда малыша отдают в детсад и при этом ребенок плачет, то зачастую слезы связаны со страхом того, что мать больше к нему не вернется. И в некоторых случаях, пытаясь приструнить шаловливого отпрыска, родители с серьезным видом заявляют ему: «Будешь себя плохо вести — отдам тебя в детский дом!»

Все мы хоть раз были свидетелями того, как детей грозились оставить в поликлинике, отвести в отделение милиции, обменять в магазине на более послушных etc. Для взрослых это — отчаянная шутка, но для детской психики — нет!

Как долго «продержится» ребенок, зависит от прочности его нервной системы. Если она достаточно слабая, состояние страха может длиться долго, вплоть до 10-летнего возраста. А если страх подкреплять новыми угрозами, то и дольше. Как следствие — у детей нарушается сон, ночью они боятся находиться в темноте. Если человек, повзрослев, так и не избавился от этих страхов, они написаны у него на лице: человек тревожен, психологически зажат. Он не стремится быть активным, реализовывать себя как личность.

Увы, мало кто вырос без малейшей обиды на родителей. Далеко не все взрослые дети могут простить отца и мать за «прегрешения», которые те совершали, возможно, совсем того не желая.

Что делать, чтобы в новых поколениях не множить семейные страхи, тревоги и обиды? Можно перечитать и законспектировать гору педагогической литературы, однако она не заменит главного — любви к детям. Материнский и отцовский инстинкт подскажут, как лучше поступить в тех или иных ситуациях.

А в целом следует проявлять разумность, поощрять активность детей, но уметь этой активностью управлять. Поощрение достижений и обсуждение поставленных целей и задач действуют намного эффективнее запретов.

Справка «2000». Запорожский национальный университет, кафедра психологии: Запорожье, ул. Гоголя, 118, тел. (0612) 62-71-61.

Уважаемые читатели, PDF-версию статьи можно скачать здесь...


Загрузка...
Загрузка...

Где мы свернули не туда?

Я высмеивал закадычного дружка за излишнюю откровенность, а моя вторая половина, как...

«Коли батьки не зрозуміли українську, я заговорила...

Главную тему нашего сегодняшнего обзора региональных СМИ можно определить так —...

Врачи убегут, так хоть инженеры останутся

Окажутся ли 4 млн. украинцев в России и жители неподконтрольных ОРДЛО вне закона?...

Турчанки на низком ходу. Спасибо Эрдогану

Как известно, все самое интересное и оригинальное рождается на стыке, на пересечении,...

Сжигание всех запасов ископаемого топлива...

Если сжечь без остатка все ископаемое топливо на планете — а это 5,5 трлн. т нефти,...

К 2050 г. на грани вымирания окажутся четверть...

Нет никаких сомнений, что глобальное потепление уже приводит к исчезновению дикой...

Комментарии 0
Войдите, чтобы оставить комментарий
Пока пусто

Получить ссылку для клиента
Маркетгид
Загрузка...
Авторские колонки

Блоги

Ошибка