Брак. Интим не предлагать

№43(793) 28 октября — 3 ноября 2016 г. 26 Октября 2016 4.5

Коул Портер и Линда Ли Томас

Любопытна история супружеской жизни талантливого американского композитора Коула Портера и Линды Ли Томас. Их союз продлился 35 лет — с 1919-го по 1954 г. вплоть до смерти женщины. За эти годы супруги ни разу не вступили в интимную связь. Он был эксцентричным гомосексуалистом, а она была мудра и слишком ценила его талант, чтобы обижаться за ночи, проведенные не с ней.

Тем не менее Коул и Линда были если не плотски, то духовно крепко привязаны друг к другу. После кончины супруги композитор, создавший бессмертные мюзиклы («Цедуй меня, Кэт!», «Канкан» популярные песни (мелодии и слова к ним), музыку к кинофильмам, поставил крест на творчестве.

Этот пример из числа исключительных случаев. Однако почему сегодня, когда тема секса и его чувственных образов благодаря медиа, рекламе вышла далеко за пределы спальни, так много пар традиционной ориентации лишают себя радостей интимной жизни?

Проблема это или жить можно?

Без году неделя

Наша читательница Ольга из Ровно считает, что ее случай не просто имеет право на жизнь, но и многим на зависть. «Мы с мужем готовимся отмечать 20-летие свадьбы. При этом секса у нас не было уже год: да-да, вы не ослышались, уже год», — цитирую ее письмо, пришедшее на днях в редакцию. Понятно, что автору нелегко было открыть подноготную интимной жизни, дело-то ведь деликатное.

Но дадим слово Ольге. «Еще до свадьбы с Сергеем я не ощущала безудержной страсти, о которой рассказывали подруги. Хотя хладнокровие, ровность в отношениях и влекли меня к жениху, так выгодно отличавшемуся от бывших возлюбленных, любивших выпить, потусить, «оторваться по полной».

После свадьбы сексом мы занимались пару-тройку раз в месяц, но меня такой ритм вполне устраивал. Вскоре появился ребенок, потом — второй. Они занимали все мысли, чувства и свободное время. Да и лишние 20 кг и шрам на животе после кесарева сечения, как мне казалось, не разжигали желания раздеться.

Если поначалу муж проявлял большую активность, то спустя годы и для него интимная жизнь отошла даже не на второй, а на десятый план. Я думала, что у него интрижка на стороне и именно там он выплескивает всю энергию. Но, скорее всего, он из тех мужчин, которых не беспокоит отсутствие секса.

С одной стороны, такое положение вещей огорчает меня, ведь чувствовать себя желанной в сорок пять не менее важно, чем в двадцать. С другой — я почти не представляю себе нашу физическую близость, она кажется мне странной. Нам хорошо вдвоем, дети растут, по субботам или пятницам выбираемся отдохнуть (часто наедине), у нас крепкая эмоциональная связь и душевное родство. Наши взаимоотношения не стали хуже без секса. Кстати, подруги иногда завидуют. Пусть без постельных сцен, но в нашей семье, в отличие от многих — царят мир да любовь».

Надо сказать, что психологи, специалисты по семейным отношениям не видят ничего противоестественного в том, что с годами сексуальная жизнь мужа и жены, которые еще вчера не отказывались от ночного (а также дневного) «общения», не могли оторваться друг от друга, спали в обнимку, идет на спад. Процесс этот нормальный и у каждого проявляется индивидуально и в свое время. Одни постепенно уменьшают количество интимных контактов, другие сразу срываются в пике и берут паузу на несколько месяцев.

Известный медийный врач-психотерапевт, сексолог Александр Полеев озвучивает термин «сексуальная скука» и приводит собственную статистику. «На приеме у психотерапевтов и сексологов семьи с проблемой супружеской скуки составляют от 30 до 40% наших клиентов, и их доля в общем количестве пациентов постоянно растет».

Когда интимным холодом веет

Другая опасность, подстерегающая семью, — тот самый быт, о который разбилась не одна любовная лодка, и окружающая действительность (стрессы на работе или как вариант — ситуация в стране). Ведь слишком многие из нас, начитавшись и насмотревшись новостей, впадают в эмоциональный ступор. Какой там секс, по-доброму поговорить и то не хочется. Мысли и страхи о дне завтрашнем не дают покоя, мешают расслабиться.

Среднестатистическая женщина нынче думает о том, как сэкономить на покупках, не погрязнув при этом в долгах, и с намного большим «энтузиазмом» размышляет о зверских коммунальных тарифах за ее малогабаритную «двушку», нежели о любви.

Анна Бобкова

О том, что пары, которые обращаются к специалисту, в первую очередь говорят о трудностях в отношениях, взаимных обидах, и только потом становится явственной проблема «второго плана» — охлаждение к сексу, говорит Анна Бобкова, столичный психолог, специалист по семейной психотерапии.

— Когда пара охладевает к сексу, исчезает возбуждение, как правило, дело совсем не в том, что супруги по каким-либо причинам не удовлетворяли друг друга. В центре всего — огромное напряжение. Обиды, переживания, которые накапливались длительное время.

Справка «2000». Анна Бобкова — практический психолог, специалист по семейной психотерапии (psychologanna.com.ua).

Но самое интересное, сегодня супруги куда как чаще обращаются с противоположной проблемой. Тенденция такова, что один партнер пассивен в интимных отношениях, а другой, напротив, из-за внутренних переживаний, тревог, психологической неопределенности начинает требовать секса все больше и больше. Срабатывает моральная неудовлетворенность.

Если кто-то один в паре недоволен, получив очередной отказ от сексуальных отношений, он проявляет агрессию, настоятельно требует секса и даже прибегает к насилию.

— То есть начинается ругань, битье посуды и кипение «итальянских страстей»?

— Тут иная картина. Как правило, если происходят явные конфликты, супруги ругаются, выясняют отношения, то у таких пар с сексом как раз все в порядке. Где есть свобода в проявлении чувств или в сопротивлении энергии агрессии, там есть возбуждение, возможность и желание секса.

А вот пары, у которых нет выхода напряжению, которые не обсуждают все, что накопилось-накипело, приходят на прием с просьбой о помощи: «Мы охладели друг к другу, но не понимаем, почему так получилось».

Первое, что я спрашиваю: «Как вы общаетесь друг с другом, проводите время, есть ли конфликты в семье, проявляется ли агрессия?»

— Окружающая действительность, политическая и экономическая нестабильность — все, что чувствуют нынче на себе миллионы украинцев, — влияют на угасание интереса к интимной жизни?

— Очень часто у пары пропадает интерес к сексу, когда возникает сильнейшая созависимость. Супруги практически не разлучаются друг с другом, и тогда накапливается большой «комок отвращения». Чтобы возникло и развилось влечение, им необходимо расставаться на какой-то период, чтобы соскучиться.

Впрочем, наша ментальность, культура предполагают тесную связь между мужем и женой. И сегодня эта связь только возрастает, укрепляется, потому что в социуме увеличивается процент опасностей, сложностей. Люди пугаются и хватаются за вторую половину.

С одной стороны, таким образом они поддерживают и утешают друг друга, сохраняют некую видимость безопасности. С другой — в созависимых семьях часто пропадает влечение из-за слишком сильного взаимного слияния. Не видно, где кто: где муж и где жена. А к кому испытывать влечение, если нет никаких границ, нет разницы между обоими?

Часто один из такой пары (из-за непереносимости напряжения) находит себе другой объект для внимания, снимая стресс. На фоне этой непереносимости в большинстве случаев и происходят измены.

И в этой ситуации виноваты оба. У пары должны быть интересы общие и личные. Только в таком случае возможно сохранение сексуальных отношений, влечения.

— Понятно, что универсальных рецептов не существует, и все же, подскажите идеи, которые помогут супругам продлить сексуальные отношения как можно дольше.

— Первое, что, на мой взгляд, стоит сделать, это определить личные интересы и границы собственного пространства. Но это возможно лишь при полном доверии ко второй половинке, отсутствии страха и подозрительности.

Доверие теряется, когда накапливаются обиды, недопонимание, недовольство. И если супруги чувствуют дискомфорт, когда находятся рядом друг с другом, это необходимо прояснить в первую очередь. Психологический барьер разрушается благодаря беседам, прояснению недосказанности.

Найти новые грани взаимного интереса помогут совместные походы в театр, кино, просто прогулки по городу. Важно не оседать дома. Часто люди говорят, что на совместный досуг нет денег. Все это по большому счету отговорки. Сейчас билеты в театр вполне доступны, в художественные галереи вход вообще бесплатный, так же как в парки и скверы. Раз в неделю можно запланировать поход вдвоем, встретиться после работы, тем самым поддерживая некую романтику.

Не нужно забывать про «свои компании». Пусть муж проведет вечер с друзьями, выпьет пива, посмотрит футбол, а жена, к примеру, забежит к подружке посплетничать, а может, и посетовать на супруга, на жизнь. Все эти способы помогают снять напряжение.

Как только в отношениях супругов на первый план выходит быт, монотонность, однообразие, каждый закрывается в своей «скорлупе», варится в собственных мыслях. Лишь при наличии взаимного доверия, общения пара может существовать долго и счастливо.

Не отворачивайтесь от семейных проблем, вместе — все решаемо

Венера и Марс в замкнутом круге

«Считать, что без секса нельзя обойтись, — значит полагать, что сексуальные импульсы, не имея выхода, могут нам навредить, стать опасными, — успокаивает «холодные сердца» французский психоаналитик и сексолог Катрин Блан. — Взрослые могут заглушать сексуальность или сознательно вытеснять из жизни: например, не имея возможности ее реализовать, чего-то стыдясь или опасаясь, а может, преобразуя ее энергию в творчество.

Конечно, жалко не использовать все возможности, данные нам от природы. Но в отличие от дыхания или питания, сексуальная функция не является жизненно необходимой. Зато она дает нам желание жить и помогает познать себя — так зачем от нее отказываться? Почему некоторые пары ею пренебрегают? В какое опасное противоречие она вступает с чувствами? Искать ответы на эти вопросы нужно только в себе — лишь это поможет понять, почему молчит наше тело. Как бы то ни было, никогда не стоит заниматься любовью, потому что «так положено» или только потому, что так хочет другой. Это решение касается лишь нас самих».

Как видим, вопросами снижения либидо обеспокоены и французские пары. Как и украинцы, они часто не в силах самостоятельно решить дилемму, которая касается только двоих.

Возможно, потому особой популярностью пользуются колонки Блан, посвященные охлаждению чувств, передачи на радио и телевидении, куда сексолога приглашают весьма охотно, ее книги «Сексуальность женщин не та, что в журналах» (La sexualite des femmes n'est pas celle des magazines), «Мужская сексуальность, эякуляция» (La sexualite masculine, l'ejaculation). Эти бестселлеры, к сожалению, не переведены на русский или украинский языки, но часто цитируются. Американский психолог Джон Грэй, автор серии книг об отношениях мужчины и женщины, например, «Марс и Венера в спальне. Как сберечь любовь и страсть навсегда», замечает, что сегодня мужу и жене навязывается множество клише, сценариев «правильного брака», которые не соответствуют действительности.

Один из стереотипов состоит в том, что секс занимает едва ли не главенствующее положение в супружеской жизни. Однако это не так, уверяет Грей. «В наше время пары занимаются сексом значительно меньше, чем предполагают средства массовой информации. Да, множество голодных мужчин и женщин хотят секса, но стоит им жениться или выйти замуж, как уже через несколько лет на первый план выходят совсем другие заботы, и секс оказывается на задворках.

Первой причиной потери интереса является то, что мужчины чувствуют себя отвергнутыми, а женщины не ощущают любви и понимания партнера. Женщина не осознает, насколько мужчина чувствителен к тому, что у нее нет желания заниматься любовью. А мужчине инстинкты не подсказывают, как важны для женщины любовь и взаимопонимание, чтобы раскрыться и почувствовать желание».

О том, что у нашего либидо есть пики и спады, напоминают и отечественные специалисты. Но тут прослеживается одна закономерность. Чем меньше двое близких людей предаются любовной страсти, тем меньше они ее хотят. Это похоже на замкнутый круг.

Иногда без интима проходят многие месяцы. Пара может наслаждаться совместным времяпрепровождением, а недостаток телесной любви компенсировать совместным творчеством, воспитанем детей, карьерным ростом или домашними делами. Пока дискомфорта никто из партнеров не ощущает, то и повода для беспокойства нет.

Но тут есть другая опасность. Чете, которая отвыкла от занятий любовью, бывает сложно вернуться в прежний (сугубо индивидуальный, кто бы чего ни говорил) ритм. В этой связи прислушайтесь хоть и к банальной, но действенной рекомендации Джона Грэя: «нужно исходить из того, что нет на свете лучшего возбуждающего средства, чем сам секс. И чем легче им заняться, тем больше вам его хочется».

На заметку. В помощь парам, которые переживают охлаждение супружеских отношений, психологи и сексологи написали познавательные труды. Их можно найти в бесплатном доступе интернет-библиотек.

«Как сохранить SEX в супружестве», Александр Полеев;

«7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 1», Андрей Курпатов;

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель;

«Как сохранить любовь в браке», Джон Готтман, Нэн Сильвер;

«Секреты счастливых семей. Мужской взгляд», Брюс Фейлер.

Уважаемые читатели, PDF-версию статьи можно скачать здесь...

Комментарии 0
Войдите, чтобы оставить комментарий
Пока пусто
Блоги

Авторские колонки

Ошибка