Все умрут, а я?

№29–30(780) 15 — 21 июля 2016 г. 13 Июля 2016 1 3

«Почему я должен игрушки собирать? Я что — дворник?», «А когда вы меня в супермаркете покупали, там скидки были?», «Если ворон мужчина, то ворона — его жена?», — это все примеры детских вопросов, которыми малыши веселят своих родителей. Но не только веселят. Очень часто мальчики и девочки приводят пап и мам в замешательство. С популярным вопросом о появлении на свет взрослые более-менее справились: аист принес, в капусте нашли, купили в магазине. А как быть, если ребенок интересуется темой смерти?

В данном случае перед родителями возникает серьезная проблема — говорить правду или соврать. Попробуем облегчить эти мучения и дать несколько полезных подсказок. Но прежде всего нужно усвоить два простых правила:

— Правило №1. Универсального рецепта для решения этой проблем нет, не было и не будет, никогда не будет!

— Правило №2. Обязательно, непременно, категорически нужно учитывать индивидуальные особенности ребенка и прежде чем отвечать на сложный вопрос о смерти трижды подумать, как сказанное может отозваться в детской душе.

О чем тут речь? О том, что один мальчик может бояться грома и прятаться от него под одеялом, а другой будет спокойно спать и видеть приятные сны. Подобных примеров можно привести сотни, тысячи и сотни тысяч. Поэтому повторяю еще раз: думать, какое впечатление может произвести разговор о смерти на вашего сына или дочь.

Следующий момент. Отношение детей к тому, что люди умирают, меняется с возрастом. До четырех лет ваших чад данная тема не волнует вообще. В четыре-пять лет смерть представляется ребенку чем-то вроде ухода мамы на работу — она всегда возвращается, вот и бабушка, которая умерла, обязательно вернется. Важную роль в формировании такой фантазии играют мультфильмы и компьютерные игры. В мультиках герои частенько оживают, а в «стрелялках» запас жизней солиден. Ну и сказки, конечно: «Побрызгала на него живой водой и он встал...».

Ближе к восьми-девяти годам дети начинают понимать, что смерть бывает только раз и тот, кто умер, больше не вернется никогда. Но пока что это касается только окружающих, но не самих мальчиков и девочек. А вот уже в десять-одиннадцать лет они осознают, что тоже смертны.

Поэтому если в четыре года дочь задает вопрос, что такое смерть, а в десять лет плачет от того, что когда-то умрет, то хвататься за голову не нужно — человек растет и развивается, и это хорошо.

Голос Америки

Теперь вернемся к дилемме, вводить ли в заблуждение детей о смерти, или нет, и посмотрим, что по данному поводу говорят западные специалисты... Стоп! Умерьте свой патриотизм и не вздумайте негодовать на автора, ибо он знает, что делает.

Позволю себе небольшое отступление и расскажу об одной особенности современной постсоветской психологии. В СССР очень хорошо развивалась ее теоретическая часть — знаменитый учебник Рубинштейна «Основы общей психологии» вызывал у многих студентов испуг (а преподавали сей предмет не только в профильных вузах, но и, например, в пединститутах). Тем не менее это кладезь знаний о такой загадочной штуке, как человеческая психика.

В то же время, несмотря на сильную теоретическую базу, практика у нас хромала. Когда Советский Союз исчез с карты мира, бывшие республики СССР начали стремительно наверстывать упущенное и сейчас психологов, психотерапевтов, психоаналитиков у нас много.

Кто-то из них хороший специалист, кто-то посредственный, но большинство из них училось у своих западных коллег или по книгам, ими написанным. Соответственно одни принадлежат к школе психоанализа (фрейдисты, проще говоря), другие работают в трансактном анализе, третьи еще в каком-нибудь анализе. Поэтому что бы ни говорил современный киевский, днепропетровский или одесский психолог за его словами всегда будут торчать «уши» Фрейда с его последователями, Эрика Берна (основателя трансактного анализа) или иного светила западной психологии.

Теперь, когда с отступлением покончено, послушаем, что говорят нам зарубежные авторитеты.

Первая рекомендация (она практически всеохватная и подходит почти к любой ситуации в отношениях родителя и ребенка) принадлежит крупному американскому специалисту Клоду Штайнеру и ее можно сформулировать так — никогда не игнорируйте детей.

В своей книге «Сценарии жизни людей» Штайнер приводит пример: маленькая девочка приходит в спальню родителей и говорит, что ей страшно. В ответ она может услышать «Ничего не бойся! Иди спать!». В таком случае ребенок воспримет это как «Отцепись! Дай поспать!» и будет чувствовать себя еще хуже — к испугу прибавится обида на родительское игнорирование. Можно ли по-другому? Конечно. Лучше расспросить девочку, выяснить причину страха и успокоить. И тогда она будет чувствовать заботу, кроме того получит определенные знания и защиту от мамы или папы.

Соответственно, если ребенок задал вопрос о смерти, то ни в коему случае не говорите ему что-то вроде «Не бери дурного в голову, иди, поиграй лучше...». Поступив так, родители оставляют свое чадо один на один с пугающим и мучающим его вопросом. А значит, правильнее всего проявлять заботу и говорить с детьми.

Но что полезнее, рассказать о смерти правду или чего-нибудь сочинить, решив, что ребенку о таких страшных вещах знать рано? У сыновей и дочерей нужно формировать реалистичное представление о конце жизни. То есть — о смерти без вранья. Так считает еще один видный психолог из США Ирвин Ялом, который в своей книге «Экзистенциальная психотерапия» выделил специальную главу, назвав ее «Представление о смерти у детей».

Понимаю, что немало отцов и матерей будут против и внутренне содрогнутся от совета Ялома — ведь так хочется оградить свою кровиночку от всего плохого! Но американский психотерапевт предупреждает: если вы уйдете от обсуждения темы смерти, то кровиночка получит информацию из другого источника и Бог его знает из какого!

Сейчас детвора с компьютером на «ты», а в интернете столько всякой дряни и представьте себе, что ваш сын, допустим, узнает о смерти, посетив сайт клуба самоубийц, где ему расскажут, что умирать — здорово, да еще посоветуют, как это поэффективнее сделать. Вам уже страшно? Тогда вы на правильном пути и сможете позаботиться о своем ребенке.

Естественно, бывает невыносимо тяжело сказать розовощекому полному жизни малышу, что он когда-то станет старым, дряхлым и умрет. Как быть? Здесь на помощь приходит доктор Эрл Гролман, автор книги «Объясните ребенку смерть». Он рекомендует говорить на эту тему, акцентируя внимание на прекращении жизненных функций: твое сердце перестанет работать, ноги больше не будут ходить, ты больше не будешь дышать и т. д.

При этом объяснять все нужно просто, понятно и без длинных фраз. И, разумеется, надо донести до спрашивающего, что он уйдет из жизни не завтра, не послезавтра, а спустя много-много времени.

Ты мой скелетик...

Приведенные выше советы подходят для многих стран и народов. Однако культурные особенности сбрасывать со счетов нельзя. А культурные особенности поражают своим разнообразием. Так, во Вьетнаме принято через несколько лет после смерти доставать останки родственников, мыть кости, хоронить их заново и отмечать это событие как семейное торжество.

В Мексике и ряде других стран Центральной Америки празднуют День мертвых. Да-да, именно празднуют. Когда приходит эта с позволения сказать «красная дата» живые обряжаются в костюмы скелетов и веселятся до упаду. Дети в данном процессе от взрослых не отстают.

Для нас конечно отношение вьетнамцев и мексиканцев к усопшим выглядит несколько диковато. Ну, представьте себе: заходит девочка в ванную, а там — кости давно умершего дедушки. Или мама говорит сыну: «Посмотри, какой я тебе скелетик купила, ты будешь на празднике самым красивым покойничком!».

Впрочем, мы тоже кое-что можем. Вспомним, хотя бы поминальные дни (в просторечии — «гробки»), когда по кладбищам бродят толпы нетрезвых людей, а измученная их неадекватностью полиция пытается хоть как-то поддерживать порядок в местах захоронения. Пьянство на могилах — не лучший пример для ребенка. Но «гробки» — это православная Радоница (или Радуница). А православным в вопросе смерти разобраться легче и проще объяснить эту проблему детям.

Дело в том, что у человека православного присутствует четкая картина мироустройства. Кроме того вероучение гласит, что воскресение Христа — это победа над смертью и злом («Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?»). Потому-то человеку верующему не так тяжело переживать страх неизбежной кончины, а в разговоре с ребенком о конце жизни появляются дополнительные аргументы — взрослые и дети знают, куда уйдут и что их ждет.

Есть здесь и практическая польза. Обряд отпевания усопших способен облегчить страдания взрослых и не пугает детей. Кроме того, священник может поговорить с дочкой или сыном, объяснить, что к чему и успокоить.

Ну а как быть людям неверующим? Советы психотерапевтов безусловно актуальны и для них. Что же касается похорон, то гражданскую церемонию прощания не всякий взрослый выдержит. Так что стоит крепко подумать, есть ли острая необходимость сажать ребенка в катафалк, везти его на кладбище и смотреть, как гроб с бабушкой или дедушкой опускают в могилу.

В целом же, суммируя все сказанное выше, можно сказать, что рассказывая маленькому человеку о смерти, родителям нужно быть честными, тактичными и заботливыми.

И обязательно нужно помнить о главном: о том, что каждый ребенок — это личность.

Уважаемые читатели, PDF-версию статьи можно скачать здесь...

Ожирение будут лечить электротоком?

Воздействие электрическим током на участок головного мозга, отвечающий за...

Натуральный фруктовый сок детям не вредит

Еще недавно западные педиатры советовали ограничивать потребление сока детьми...

Грязь и бактерии вам помогут

Канадские эпидемиологи из Университета Альберты внесли весомый вклад в доказательную...

Собираем антиоксиданты

Каждый из нас много раз слышал уже набивший оскомину термин «антиоксиданты»: их...

Определяем годность самых популярных продуктовых...

Не пора ли расчистить запасы продовольствия в кладовой? Любой продукт со временем либо...

Лишний вес — тяжкое бремя современности

Эпидемия ожирения давно перестала быть исключительно американской проблемой: сегодня...

Загрузка...
Загрузка...

Чудо должно быть реальным

Конечно же, как только стало известно о моей болезни, я получил немало рекомендаций в...

Худшие добавки в кофе

Доказано, что кофе улучшает память, повышает настроение, способствует здоровой работе...

Сигареты — электронные, токсичность — табачная

Слишком много людей доверчиво считают их безопасной альтернативой традиционному...

Новые неординарные методы лечения депрессии

Статистические данные потрясают: количество жителей планеты, страдающих депрессией,...

8 натуральных альтернатив обезболивающим и...

При появлении сильной боли или температуры мы тянемся за фирменными обезболивающими и...

Тост за профессора Бюхлера

Подготовка к операции началась со встречи с хирургом и анестезиологом, которые...

Комментарии 1
Войдите, чтобы оставить комментарий
ella

Да,этот исполненный драматизма вопрос: нагружать ли маленького ребенка всей горечью бытия? Или до поры(какой?) поберечь его,дескать,пока что не поймет, поймет потом. Да,нагружать! Другого пути нет. Ребенок все поймет в любом возрасте. Правда о жизни отравит его детство,это так. Но придя к возрасту познания добра и зла,он будет меньше шокирован. Так что надо говорить ребенку все - если,конечно,он сам хочет узнать. Для него ведь не главное в том,что жизнь вокруг - ну,скажем так,трудна!))) А главное - знать,что мама его любит. Мамина любовь искупит все жуткие ужасы вокруг.

- 1 +
Блоги

Авторские колонки

Ошибка